vào giờ  sử, giảng viên hỏi anh chàng Jack:

- Jack Em hãy cho tôi biết trận Waterlo, người Pháp hay là người Anh thắng trận?

- dạ Thưa cô, em có xem trận này trên vô tuyến … nhưng lúc có kết quả cuối cùng của trận chiến đấu thì điện bỗng dưng cúp đột xuất ạ!

trong Giờ vật lý, một giảng viên nói với anh chàng Ted:

- Em hãy nhắc lại cho tôi và toàn lớp nhớ về tốc độ của âm thanh?

- da Thưa thầy, em không chắc chắn  lắm, vì thính giác của em đang có vấn đề thưa thầy ạ.


có một vị Giáo sư hỏi một sinh viên:

- Phản ứng của  dây chuyền là gì?

- dạ Thưa giáo sư, giống như khi ta bơi theo để bắt một con cá chép thì bỗng ở  phía sau có một con cá sấu đang đuổi theo ta...



Một giáo sư nói với một cậu sinh viên đang ngủ gật trong lớp:

- này Anh không thấy bất tiện khi tôi đang giảng bài mà anh ngủ gật sao?

- dạ Thưa giáo sư, không hề có gì, xin giáo sư cứ giảng tự nhiên đi ạ!

Thầy giáo đang điểm danh: A, có không?

Dưới lớp: Dạ...

Thầy tiếp: B, có không?

Dưới lớp: Vâng...

Thầy tiếp: C, có không?

Dưới lớp: Thưa có!

Thầy nhấc kiếng: Ủa, lớp này thưa mỗi em một kiểu ha!

Dưới lớp: Dạ, thưa thầy làm thế để thầy hổng phát hiện ra cùng một đứa thưa đó thầy!
truyện cười - Sinh viên quỷ

Đôi câu đối chọi
Thầy đồ thường vẫn dạy học trò của mình đã đối thì phải đối cho chọi nó mới hay. có Một hôm, thầy ra một vế đối như sau: "Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc" (Thần nông dạy dân trồng ngũ cốc).

Tất cả lũ ho học trò vẫn đang ngơ ngác chưa biết đối thế nào. Thì có một anh học trò nọ đã gãi đầu gãi tai:

- dạ Thưa thầy, chữ "thần" con xin được phép đối với chữ "thánh" có chọi không ạ?

Thầy dồ liền nói:

-khá  Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi:

- Chữ "nông", con đối với "sâu", có chọi không ạ?

Thầy nói:

- Ðược lắm!

Anh ta lại hỏi tiếp:

- Chữ "giáo" đối với "gươm", "dân" đối với "vua" có chọi không ạ?

Thầy lại  gật đầu:

- Ðược lắm, được lắm!

Anh ta lẩm nhẩm và nói : "Nghệ" đối với "gừng", "ngũ" đối với "tam", "cốc" đối với "cò".
Cuối cùng anh ta xin đọc:

- Bây giờ con xin đối lại câu dối của thầy ạ! "Thần nông giáo dân nghệ ngũ cốc" con xin đối là: "Thánh sâu gươm vua gừng tam cò".

Vào một hôm cả bốn ông quan  được nghỉ, bốn quan này họp nhau đánh chén, nhân lúc cao hứng liền mở một cuộc thi về nói khoác.

vị Quan thứ nhất nói:

- Tôi còn nhớ rất rõ, cái ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy có một con trâu ,nó to lắm, nó chỉ liếm một cái hết cả sào mạ!

không kém phần vị Quan thứ hai nói:

- Thế chưa ăn thua gì. Tôi còn trông thấy có một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!

Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói:

- Tôi đã từng thấy một cây cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang đưa đám ma, nhưng khi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang được ba năm rồi!

Đến lượt quan thứ tư:

- Thế kể cũng đã ghê đấy. Nhưng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khủng khiếp lắm! Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống mới đến nửa chừng, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi.

Quan thứ ba hiểu ý, muốn nói cây dùng để làm cái cầu mình nói, đành chịu thua. Bốn ông quan đắc ý, vỗ đùi cười ha hả. Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người:

- Chúng bay là  Đồ nói láo cả! quân Lính đâu?hãy  Trói cả chúng nó lại cho ta! lúc này Các quan sợ   đến ngườirun cầm cập,và  ngơ ngác nhìn trước nhìn sau xem ai thì té ra là anh lính hầu. Lúc ấy, quan mới bắt đầu lớn giọng quát:

- Thằng ôn kia, mày định trói ai thế hả ?

- dạ Bẩm quan, con thấy các quan thi nhau vui quá nói khoác thì con cũng nói khoác chơi thôi đấy ạ!

có Một du khách người  Singapore ăn trong một nhà hàng ở Bangkok tại thái lan. Sau khi ông ta thưởng thức xong món chân gà, ông này giơ một cái xương lên bảo với anh bồi rằng ở bên Singapore, sau khi người ta đưa xương này vào cho vào nhà máy, chế biến thức ăn gia súc và sau đó xuất sang Thái Lan. Sau khi ăn món tráng miệng, ông khách lại tiếp tục  lên giọng ở Singapore người ta thường chiết vitamin từ vỏ chuối, rồi sau đó chúng tôi xuất sang Thái...

Anh bồi bàn bặm môi, bảo lão già hợm hĩnh chờ mình, rồi đi ra ngoài. Một lát sau, anh ta quay trở lại với một bao cao su đã dùng, giơ cho người khách Singapore xem rồi hỏi:

- Thưa ông, ở Singapore, sau khi xài xong cái này, người ta làm gì?

- Thì vứt vào sọt rác chứ làm gì?

- Ấy không phải đâu ạ! Ở đất nước của chúng tôi, người ta sẽ đưa nó vào trong nhà máy, sản xuất ra kẹo cao su rồi sau dó được xuất khẩu sang Singapore đấy ông ạ!

Bố vợ và chàng rể

- bây giờ  là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh.thế   Anh định ngày nào sẽ cưới con gái tôi?

- dạ thưa Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê của cháu rồi .

- Vậy Anh sẽ định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- dạ Điều này mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ cưới nhau về định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu xin  hoàn toàn giao phó cho hai bác!

- Quan hệ giữa cậu và ông bố vợ của cậu thì ra sao?

-nó  Rất tốt! Chúng tôi khá hợp nhau,ngoại  trừ một lần duy nhất, lúc tôi không hiểu ý ông ấy.

- Lần nào vậy?

đó là cái  Lúc tôi xin cưới, ông ấy đã can ngăn và nói vì ông ấy rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ấy
Hậu quả

có một Một anh chàng rời công sở về nhà vào chiều ngày  thứ sáu. Nhưng ngày hôm đó lại là ngày anh ta lĩnh lương,nên trong túi sẵn tiền nên anh ta gọi vài người bạn đi nhậu rồi tiếp tục đi chơi cho đến hết kỳ nghỉ cuối tuần mới chịu về nhà.

Khi anh ta trở về nhà vào ngày  chủ nhật, người vợ  anh ta đã mặt mũi hằm hằm đang đứng đợi ở cửa, sa sả mắng nhiếc suốt hơn 2 giờ. Cuối cùng, cô vợ cũng thôi lải nhải và hỏi chồng:

- Anh có thích không nhìn thấy tôi trong vài ba ngày không?

- Có chứ! - Ông chồng vẫn còn hơi men đáp.

Ngày thứ hai qua đi, anh ta không thấy mặt vợ đâu. Ngày thứ ba và thứ tư cũng thế. Nhưng tới hôm thứ năm, chỗ sưng xẹp bớt đi, đủ để cho anh ta nhìn thấy đôi chút hình bóng của người vợ qua khoé mắt...
Phức tạp

Hai chú bé một da đen, một da trắng vừa sinh ra đã chết, linh hồn cả hai bay lên thiên đàng, gặp thánh Pie.

Thánh nhìn chú da trắng rồi mỉm cười thật dễ thương: "Con mới sinh ra đã chết, ta sẽ cho con một đôi cánh, con sẽ làm thiên sứ."

Quay sang chú da đen, thánh mỉm cười còn dễ thương hơn: "Ta cũng cho con một đôi cánh."

Chú da đen mừng rơn, "Con cũng làm thiên sứ?"

"Không con sẽ biến thành con muỗi."

Maria là một cô ấy là một cô gái hết sức ngoan đạo. Cô lấy chồng và có mười bảy đứa con. Rồi sau đó chồng cô ta chết. Hai tuần sau cô ta đã cưới, và cô ta có hai hai  đứa con với người chồng tiếp theo. Sau đó chồng thứ hai của cô ta chết. Một thời gian sau, cô ta chết.

Tại  buổi  lễ tang cha xứ nhìn lên trời và nói, "Ít nhất cuối cùng chúng cũng ở bên nhau."

Một anh chàng đứng ở hàng trước nói, "Xin lỗi thua cha, nhưng có phải ý cha là cô ta sẽ ở cùng  người chồng trước, hay là cô ta sẽ ở cùng người chồng sau?"

Cha xứ đáp không phải  "ý ta là hai cái chân của cô ấy."

Cẩm nang chúc tết
về việc đi Chúc Tết tưởng như là chuyện đã đến nỗi quá quen thuộc với mỗi người,những  vẫn có chuyện phải bàn về việc này. Ví dụ, bạn chúc ai đó “sống lâu trăm tuổi” chưa chắc người ta đã cảm thấy vui. Tại sao vậy?

 - Trước khi bạn xoa tay chúc cả nhà của người ta là “sống lâu trăm tuổi” bạn nên kiểm tra kỹ lưỡng xem trong nhà có ai đã… 99 tuổi không nhé!

- Đến nhà ai ở chung cư,bạn  không nên chúc người ta câu “Tiền vào như nước”. Vì có thể khu đó nước máy thường xuyên chảy như… nhện tè!

- Đến nhà sếp, nếu thấy vợ chồng cô thư ký đang ở đó thì không nên chúc sếp sang năm “sung sức”, câu nói đó có thể làm cho chồng cô thư ký bực mình và sếp… “giật mình”!

- Đến nhà bác sĩ hay người bán… quan tài mà chúc người ta sang năm đắt khách thì khác gì chúc xã hội nhiều ốm đau chết chóc? Tốt nhất là nói: “Chúc anh (chị) rất đắt hàng với bọn tham nhũng, bọn lừa đảo, bất chính… Và luôn ế hàng với người lương thiện”!

- Đừng chúc ai là “dồi dào sức khoẻ” vì “dồi” là nhiều nhà hàng làm không được vệ sinh cho lắm họ thấy hơi sợ từ này !

- Bạn là một sinh viên ở lại nhà trọ ăn Tết? bạn Đừng chúc chủ nhà câu nào liên quan đến tiền nhé, kẻo lỡ người ta nhớ ra bạn đang khất người ta  tiền nhà tháng cuối năm đấy!
truyện cười hay - Một vụ chảy máu cam

Một vụ chảy máu cam
 thời Tiết  tuy đã chuyển sang đông nhưng cô thư ký trẻ trung vẫn thích diện những bộ đầm ngắn trên gối, trông cô lúc này  thật gợi cảm. Chiếc xe của cô lao nhanh về hướng phi trường. nó Ra khỏi trung tâm thành phố được vài  ít phút, anh tài xế  tế nhị đã bẻ gập chiếc gương chiếu hậu trên  xe lên để hình ảnh sếp và cô thư ký không hiện lên trên đó nữa .

bỗng Một lát sau, anh tài xế  bỗng nghe một tiếng kêu “ái” của cô thư ký, theo phản xạ bản năng anh này quay đầu lại thì loáng thấy tay sếp đưa nhanh lên mũi, anh nhận thấy thấy tay và mũi sếp bê bết máu…

Hoảng hốt anh nói:

- Thôi chết, anh bị chảy máu cam rồi! – Vừa nói anh lái xe vừa với tay đưa cho sếp hộp khăn giấy.

- Cảm ơn cậu – Mặt sếp thoáng chút ngượng ngùng – Không hiểu sao mỗi lần đầu đông, trời hanh khô, cái niêm mạc mũi của tớ lại bị như vậy.

Rồi mọi chuyện cũng ổn. Việc cầm máu của sếp cũng dễ dàng nhanh chóng. Nó cũng không nặng như anh lái xe nghĩ khi nhìn thấy. Chiếc xe lại tiếp tục bon bon trên đường.

Định hỏi thăm sếp thêm về cái việc mũi thì anh nghe lỏm thấy tiếng cô thư ký nói khá nhỏ với ông sếp nhưng vẫn đủ nghe, giọng cô có vẻ hơi hờn dỗi:

- đấy thấy chưa Người ta đã bảo hôm nay không được rồi,lại  còn cố!

Làm Khoán
Ở một vùng nông  thôn nọ có một anh chàng vốn nổi tiếng là lười nhác, Anh ta chẳng tham gia gì từ việc gia đình cho đến việc xã hội. Biết được chuyện, Ngọc Hoàng vô cùng tức giận sai Thiên Lôi xuống trần giết chết tên  lười nhác này. Đợi một hôm mưa to gió lớn, Thiên Lôi đã cầm lưỡi tầm sét và bay thẳng xuống nhà anh chàng lười kia thì thiên lôi đã bắt gặp ngay cảnh anh ta đang hì hục làm "chuyện ấy" với vợ, mồ hôi anh ta  nhễ nhại. Thiên Lôi gọi Thổ Địa đến và quát nạt:

- Sao chúng mày dám báo cáo láo, chúng mày bảo là nó lười, như vậy nó đang làm gì mà chịu khó nó hì hục đến như vậy?

- Dạ bẩm thưa! Nó đang làm công việc đúc người đấy ạ. Thổ Địa ấp úng và luống trả lời.

- Đúc người là một việc vô cùng tốt, và đáng khen. À, mà này,thế  cách gì mà khiến nó làm nó nhiệt tình đến vậy? Thiên Lôi vừa ngắm nhìn vừa hỏi một cách hồn nhiên.

- Dạ, đó là cách làm khoán, làm theo phương thức khoán sản phẩm ạ
truyện tiếp theo truyện cười hài hước - Đề: Tả bà nội.

Mỗi khi bà cười thì cả vùng trở nên u ám.

Đề: Tả bà nội của mình.
Bà nội của  em rất là già,và mỗi khi bà cười thì cả một vùng trời trở nên u ám.
Đề: Kể lại câu chuyện của An Dương Vương khi xây thành Cổ Loa.
ngày xửa ngày Xưa,vị vua An Dương Vương đã xây thành ốc, ông ta cứ xây lên lại đổ,ông ta  xây mãi lại đổ. Vua ngửa mặt mà than vãn : “tại sao  Xây thành này biết mấy mà xong”. Rùa thần chìa cho vua một móng bảo: “Giặc đến lấy móng mà bắn, thua lên núi mà đóng”…
Đề: Tả chú hàng xóm.

Ở gần nhà em có một chú hàng xóm. Chú hơn tuổi bố em. Sáng nào chú cũng cởi trần mặc quần đùi ngồi trên sân thượng bắn thuốc lào. Cứ nghe tiếng chú bắn thuốc lào là em dậy để đi học, vì thế em không bao giờ đi học muộn.
Đề: Tả giờ sinh hoạt cuối tuần.
“Tùng! Tùng! Tùng” tổng có ba tiếng trống vừa vang lên báo hiệu vào tiết cuối. Chúng em chạy sầm sập như chó  lùa thẳng vào lớp, và ai nấy đều thở hổn hển và nhìn cô như sắp có chuyện gì xảy ra.
Đề: hãy miêu Tả gia đình em.
trong Gia đình em tổng có bốn người, đầu tiên là bố em, tiếp là mẹ em, thứ ba là em và một con chó nữa . Ngày nào bố của em cũng đi đóng gạch. Sáng đi đóng gạch, chiều đi đóng gạch, tối lại đóng gạch. Em yêu bố em lắm .
 truyện cười hay - Định nghĩa về chồng

Định nghĩa về chồng.

có một nhà Nhà nữ triết học khẳng định rằng: “Chồng vốn là một dạng vật chấtcố định, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ ‘người’ này sang ‘người’ khác được”.
nhưng khác ý kiến đấy Nhà nữ vật lý học thì nói: “Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực ‘vạn vật hấp dẫn’, khi thì xa thì hút khi gần thì đẩy”.

nhưng Cô nhân viên y tế thì cảnh báo rằng: “Chồng là một loại vi  khuẩn kho rất khó chữa hay ‘lờn thuốc’, rất khó trị”.
khác ý kiến đấy Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: “Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có”.
hỉ có chị nông dân thì thú nhận: “đức ông Chồng là ‘lúa giống’, nếu chúng  ta không tranh thủ ‘sạ’ hết chúng  ở ruộng mình, có nguy cơ là  bị chị hàng xóm mượn giống về chồng”
truyện cười tiếu lâm - thi vẽ

Hội thi vẽ.

vào môt năm nọ, có ba  đối thủ là Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ những vòng trước (thí sinh Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ đã  dặn dò kỹ nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của việt nam kia. Họ đã lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ việt nam  để tránh bị chơi xỏ. giống trung quốc

Ðến ngày thi, sau ba  tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rất oai phong. Ðến lượt anh chàng Việt Nam, chẳng nói chẳng rằng, anh ta tụt luôn quần, nhúng mông của mình vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ người Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước,cô ta  tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải,Phía bên mỹ vẫn thấy VN được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ liền đâm đơn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà Việt Nam lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì Việt Nam vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”.
Đọc truyện: Những Câu Đối Siêu Hài!

Đọc truyện: Những Câu Đối Siêu Hài!
   
Có Một đoàn khách thăm quan tới thăm địa đạo Củ Chi, những vị khách thấy có tấm biển treo giải cho ai đối hay nhất câu:
-"Cô gái củ chi chỉ cu hỏi củ chi". Anh thanh niên ở Cần Giờ liền nhanh nhảu trả lời ngay :
-"người Con trai Cần Giờ giơ cần hỏi cần giờ".
một Chị ở Hải Dương tiếp luôn câu đối:

-"người Con gái Hải Dương hưởng trai  ngoài hải dương".
một Em Hà Nội e thẹn trả lời :
-"con Trai Hàng Chuối chuồi chàng bao hàng chuối".
Cậu nhỏ Bắc Cạn:
-"Chàng trai Bắc Cạn bán c... ở Bắc Cạn".
Cuối cùng một anh bộ đội mới xuất ngũ hô to:
-"Chàng trai ở Giải Phóng phỏng  luôn giái hô to giải phóng!!

truyện tiếu lâm có nhan đề -chơi sỏ

Chơi sỏ -
có Một sinh viên trường  kiến trúc đi thi môn vấn đáp. ông Thầy giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất về lĩnh vực mà anh ta vẫn không trả lời được.
thầy nói 
Thôi thì dù sao cũng là trò của mình, thầy giáo hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo cậu thì ở trong căn  phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

cậu học Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa thầy, có bốn cái ạ!

đến lúc này Thầy lắc đầuf va rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói ông thầy nói:

- cậu thấy không Cậu đếm thiếu.một câu đơn giản vậy mà không trả lời được, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại ,anh học trò  cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Thầy đành chiếu cố câu hỏi như y cũ:

- Thế theo cậu thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn nào ?

Lần này, cậu sinh viên kia quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa thầy, có năm  cái bóng đèn!

ông thầy lắc đầu:

- Cậu lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có bốn cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn).

• truyện cười tiếu lâm cực ngắn -bắt chước

Tam đại con gà

ngày xửa ngày Xưa, có một anh học trò học hành thì vô cùng dốt nát, nhưng cái trò đời “xấu hay làm tốt , dốt hay nói chữ” , đi đâu anh cũng lên mặt là văn hay chữ tốt.
- Có người cứ tưởng anh ta hay chữ thật, mới đón anh ta về dạy con trẻ.

-Có  Một hôm, trong sách dạy sách Tam thiên tự , phiá sau chữ “tước”nghĩa  là chim sẽ, đến chữ “kê” là gà, thầy thấy mặt chữ có nhiều nét và rất là rắc rối, anh ta không biết chữ gì, học trò lại cứ hỏi gấp,ông  thầy cuống, nói liều: “Du dỉ là con dù dì”. ông Thầy cũng khôn, sợ nhỡ sai, nhỡ có người nào biết thì xấu hổ, mới bảo học trò mình là  đọc khẽ, tuy đã vậy, nhưng trong long vẫn thấp thỏm.
- Nhân trong nhà có bàn thờ thổ công, thầy mới đến khấn thầm xin ba đài âm dương để xem chữ ấy có phải thật là “dù dì” không. Thổ công cho ba đài được cả ba.
- Thấy vậy, thầy lấy làm đắc chí lắm, hôm sau bệ vệ ngồi trên giường, bảo trẻ đọc cho to. Trò vâng lời thầy, gân cổ lên gào: Dủ dỉ là con dù dì… Dủ dỉ là con dù dì…
- Bố chúng đang cuốc đất ngoài vườn, nghe tiếng học, ngạc nhiên bỏ cuốc chạy vào, giở sách ra xem, hỏi thầy: Chết chửa ! Chữ “kê” là gà, sao thầy lại dạy ra “dủ dỉ” là con “dù dì” ?
- Bấy giờ thầy mới nghĩ thầm: “ Mình đã dốt, thổ công nhà nó cũng dốt nữa” , nhưng nhanh trí  thầy vội nói gỡ: "Tôi vẫn biết ấy là chữ “kê”, mà “kê” nghĩa là “gà”, nhưng tội dạy thế là dạy cháu biết đến tận tam đại con gà kia."
-Dến lúc này ông Nhà chủ càng không hiểu,  ông ta mới hỏi: thưa thầy Tam đại con gà nghĩa làm sao?
- lão thầy giáo nói  " như Thế này nhé! Dủ dỉ là con dù dì, dù dì lại là  chị con công,mà  con công lại là ông con gà!

• truyện tiếu lâm cực ngắn hay-Đám Cưới Truyền Thống

Đám Cưới Truyền Thống

truyện Tiếu Lâm: Đám Cưới Truyền Thống

có Một cặp tình nhân Scotland quyết định tổ chức đám cưới theo nghi lê  truyền thống.một  Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ hai bên say mèm. Thế rồi, không hiểu vì sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả với nhà trai , làm cả khu vực thật hỗn loạn

truyện tiếu lâm cực ngắn hay

Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng.
Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy người phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể lại:
- sau Ngày hôm đó, theo nghi thức truyền thống của họ, phù rể phải khiêu vũ cùng với cô dâu. đúng ra Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba.

và Tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi nhảy mãi. tất cả đang dập dìu khiêu vũ cùng với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy mặt chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh và đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu…
- Úi hà! – tên Chánh án thốt lên – Thế thì đau lắm đấy nhỉ?
- Đau là thế đeo nào?! – Anh chàng phù rể liền đáp – đau Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này.

• Truyện Cười Tiếu Lâm cực ngắn - Cách Đơn Giản